Вот что за беда у меня?

Звонит акушерка, ругает меня за то, что не приношу им выписку, а им дело закрывать.
Я ей в ответ - а вы чего не приходите-то?
А она мне - а вы не по моему участку. Вы же сами к нам напросились.
А я ей - а на моем участве вообще врача нет. Сказали в регистратуре - выбирайте любой.
Она - когда к нам приходят - договариваются, чтобы мы к ним ходили.

И все такое...
Сказала закину справку на следующей неделе. Короче - не защитила я свое достоинство гневными и аргументированныи ответами.

Но почему эти гневные и аргументировнные ответы приходят мне в голову в тот момент, когда я ее мою?
Стыдно...

А выражение "100%-ая полушерсть" - это... по-русски?

Обратила тут внимание, что в одном из роликов про мужской то ли дезодорант, то ли средство для бритья, где главный герой, приведя себя в гладкое и свежее состояние, сигает из окна и приземлется прямо в свой автомобиль, есть надпись "Выполнено с применением компьютерной графики. Не повторять".
И подумала.
А почему это в глянцевых журналах с рекламой белья, туши, лака для ногтей, а главное - кремов и тональных в том числе не подписано "Выполнено с помощью Фотошопа"??!??
Возмутительтно! Страданий было бы меньше! А аппетит - лучше!

Как вам?
Меня испугали.

Говорят, первый шаг к решению собственных проблем - принятие приблемы.
Поэтому алгоколики должны заявить, что они - алкоголики, наркоманы расписаться в собственнй зависимости, декстероподобные признать наличие своих темных демонов, мне же пришла пора сказать что я ... похоже, тронулась на почве материнства.

Аргументы:
-в 4 утра, укачивая сына на фитболе, я репетирую интервью с несуществующим журалистом с канала "Мать и дитя" о том, как я отношусь к грудному вскармливанию, каково это - просыпаться ночью и все в таком насущном духе;

-мне сняться сны, в которых я стираю sms из телефона влажной салфеткой "Haggis" с экстрактом алоэ;

Что дальше?...

Посмотрели мультик?
Разрешили посмотреть детям?
Дети захотели себе Девятого?
Шейте!

Вырастут дети и скажут "Спасибо" за веселое детство..

Вот нафига в погоде за мнимой красотой слова журналисты придумывают синонимы, от которых аж в дрожь бросает?
"Мастера оранжевого мяча"....
Провинциальщики ...овы.

Я много ем, потому что много ест мой сын.
Прямо скажем - не худею.
Только что прочитала потрясшую меня подпись у девочки на форуме матерей:
"Господи, отправь все калории в сиськи!"
Может, для моего ЖЖ и слишком прямолинейно, зато реально отражает состояние моей души.

Я завтра по делам улетаю. А хочется, чтобы муж был рядом.
Поэтому я нас тут вдвоем размещу - и мы останемся вместе!

Последние 3 дня я провела под знаком Слона.
Вот такие они получились.

Парочка полосатых выполнены по выкройке с сайта www.li-toy.jimdo.com, за описание автору спасибо.
Кружевной - лично мой. Зову его Инди-слон.

-Здравствуйте! Меня зовут Pchela-jj и я - враль.
-Здравствуй, Pchela-jj!

Похоже, у меня проблема.
Я вру продавцам.
Причем исключительно продавцам овощей и фруктов.
Я не могу просто сказать "Нет, не нужны мне ваши огурцы!". Да даже и без снисходительного "ваши".
Я всегда говорю что: "У меня они есть" (а их может и не быть), а сегодня я зачем-то сказала, что у нас уже свои... Продавщица за меня порадовалась. Мне стало неудобно.
"Своих" огурцов у нас и близко нет. У меня нет дачи, на маминых плантациях только-только появились всходы не то, что плодов, самих стебельков. Зато вчера я была в гостях, где при мне был привезен пакет дачных огурчиков. Вот, запало и вырвалось!

Что же это за беда!? Стремление не огорчить продавца неаргументированным, так сказать, отказом от покупки? Или подсознательное желание обмануть? Или я - фантазер - и это дает знать о себе моя кидалтовская половина?

А вы уже смотрите "Обмани меня!"?....

А вы бы испугались вывески "Социальная парикмахерская"?

Утром во дворе лаяла собака. Раааааано утром.
Лаяла взахлеб, самозабвенно, громко и переливчато.
Я проснулась и стала размышлять, как ее успокоить.
Ну ум ришел пистолет.
А потом отрывок из читаемого мною сейчас "Внеклассного чтения" Бориса Акунина:
(герой сталкивается со стаей диких собак)

"С перепугу Николас пожалел о выброшенном пистолете, но тут же устыдился. Что ж теперь, без пистолета ни шагу, что ли? Чуть что давай, пали, решай все проблемы при помощи свинца!"

Устыдившись, я просто закрыла балконную дверь.
Стало тихо.
А вы думаете про пистолеты?

Я сшила волшебного жирафа!
У него хрустящие уши и бок, "шариковая" мордашка, прыгающее сердце и он выбирает, какой цветочек съесть!
Нужно имя.

"А я совсем не умею готовить обед..." (Александра, к/ф "Москва слезам не верит")

Ну, есть умельцы которые скажут, что мне можно сообразить на одного из:
-поллитра водки
-литра молока
-4-х яиц
-коробки конфет "Золотые купола"
-банки сметаны
-пачки сливочного масла?

А на улице такой ливень, такой ливень, что идти в магазин не мо-гу...
И наличных для заказа еды на дом нет. Я теперь модная - с кредиткой.

Посмотрела в новостях отчет о том, как Франция отпраздновала свой государственный праздник - День взятия Бастилии.
Традиционный фейерверк на Марсовом поле, пикник в белом в Версале...
А ведь 2 года назад этот день мы с мужем провели там! И вот мыльные фрагменты:

Продолжаю серию бесстыдных постов.
Сегодняшний заход по магазинам привел меня к мудрому, а главное полезному умозаключению.
Девизом при покупке белья должна стать фраза "Не льсти себе!"
В очередной раз опыт доказал, что мной "сугубо дамская одежка" покупается на размер больше, чем готовы вынести верхние "90" и меньше, чем увесисто требую нижние.
Зато пополнилась коллекия белья под названием "А вдруг скину!?" Нет худа без добра!

Простите за банальность и где-то даже бытовое бесстыдство: купила совок для мусора.
Купила его - потому что он один был один, другие - со щетками, и стоил всего 22 рубля.
Дома обнаружилось, что труд креативной группы рекламных гениев, работающих над тем, чтобы потребитель выбрал именно ЭТОТ совок, оказавшийся в моем случе - бесполезным, был просто титаническим!
Для привлечения покупателя на наклейке дизайнерами было обозначено 4 неоспоримых достоинства этого скромного труженика, в качестве жилья предпочитающего темные углы туалетных комнат и кухонь:
-эргономичныя ручка
-двойное ребро жеткости
-гребенки для очистки щетки
-накопительный буфер.
Ну и главное - имя. Ведь, как известно, как вы совок назовете, так он и погребет.
Этот назвали ПыльDozer.
А мне кажется, есть в этом что-то...обзывательное. Я буду звать его просто совок.